淚，無聲流下。
不記得這一切是如何發生的了，當我反應過來的時候，政治書已經被我的淚打濕。第106頁，嗯，我記住了。講臺上，少帆還在滔滔不絕地講著，頭髮還是一如既往的卷，笑容可掬，面目猙獰……啊，不，慈祥……我仿佛能從她800o隱形下的瞳仁里，看到我木然的臉……
腦海一片空白，身體卻搶先行動。嗯，很好，它還記得我說過女人哭的樣子很醜，特別是我這種本來就不怎麽樣的女人，一點也不惹人憐愛，醜惡至極，連我自己也嫌棄。手摀著臉，淚還在臉上橫行無忌。我張開口，想説話，卻哽住了，聲音堵塞在喉嚨，失去了前進的力氣，沒骨氣地蜷縮在黑暗的喉管的小小角落里。轉動著眼珠子，眼角餘光看到大家都很認真的聽課，好吧，我就繼續哭下去。
其實不知道爲什麽會哭，本來應該是很小的一件事吧，至少惹起事端的同志，已經很安心的在聽課、和周圍的人談笑了，聽著後面傳來的嬌笑聲，一片木然。放在平時，我也應該一笑置之，最多裝摸作樣佯怒一番，調戲一番，然後什麽事也沒發生，還是一個和諧的上午——可是，我沒有。當冰冷滑過我背的刹那，腦袋轟地，傻了，心底某個角落的某些東西被硬生生地掀開、毫不留情地連根拔起，暴露在空氣中……它也冷了吧，冷到縮成一團，冷到令空氣中的水蒸氣液化（這是什麽爛比喻……||||秀逗了^^|||||踢飛……~）眼淚就是這麽來的（笑…|||）。
就這樣，淚流了一節課。身邊的人貌似一點也沒注意到，還真是忽略我了啊……嘴角揚起一絲輕蔑的笑，接著很快隱下去……也好。心微微抽痛的同時卻又松了一口氣。説不上恨他們吧，只是麻木了，沒感覺。不知怎的，腦袋中忽然憶起一幕來——不記得初一還是初二的某個夏天，還是一件小事，還是哭了，哭得一塌糊塗，淚在桌面流淌，不忍心擦去。幸好，當時有鄺。但如今呢，她在另一個課室，很近，卻又很遠。每當無聊時，總是不由自主地想到，他，她，他們，她們……此時此刻在哪裏做什麽呢？也許有人在上課，有人在發呆，有人在睡覺，有人和我一樣在做課間操（笑…|||）
一滴淚流下要多久？我知道，這問題問得太白癡。那麽輕盈的一滴，流過臉龐，常常只在瞬間。如果是那些瓊瑤奶奶苦情戲裏的演員，幾秒鐘就可以淚流滿面。又何必問一滴淚落下的時間？
不知道爲什麽現在好難過好難過，我發現什麽事情都不能夠太認真，最近一直這樣。人前的我總是很開心很開心的那種（特別是在超熟悉的人面前）~可我常常覺得，流下一滴淚，需要傷得很深很深。人越長大，就越習慣於壓抑内心的真實感受，什麽都只是淡淡的點到爲止。於是，一滴淚，在滲出眼眶之前，早已在心中醖釀了許久，甚至可能在落下之前，已經悄悄蒸發。（沙眼就是這麽來的……踢飛……）
有些懷念還是個嬰兒時，那樣隨心所欲的哭泣，暢快淋漓。不僅如此，那時的眼淚，還往往會為我們換來溫暖的撫慰和精心的呵護。其實一直以來，哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能，不論男女，都同樣需要如孩童般用哭泣來發洩感情，濕潤乾澀的眼睛。只是我們終究是不敢不願不甘心，在人前就這麽示弱，落得當衆撒嬌之嫌。何況就算哭了又怎樣，哭乾眼淚也無補於是。擦幹眼淚依然不得不獨自承擔，何必浪費時間？
有時感到難過，就一直對自己說，先不要哭、先忍著，於是很辛苦的仰起頭深呼吸（好暈），想起曾經看過的話，若伱不想讓眼淚流下來，就努力的倒立，這樣眼淚就回去了。曾經傻傻的掩飾，喜歡把那滴眼淚又狠狠壓回心裏，神色如常的，奔波，忙碌，寒暄，微笑。就這樣被掩藏，伱知道的。伱是現在很容易哭嗎？伱的眼淚要多久才會劃落？爲什麽自己又變得那麽憂鬱呢？覺得自己長大了，應該成熟了，卻還是像孩子一樣，夜裏好靜，好靜的夜，好疲憊的我。有時想哭，張開口卻發現哭不出來。最近半年都沒哭過了，越來越像顆玻璃心，脆弱且冰冷。
